-
¿Y, Jime? ¿No
escribiste todavía en el blog la historia de ese pibe al que siempre se le
morían los amigos? ¿No la escribiste? ¡Ah! ¡La tenés que escribir!
-
¡Ay, Marga! No seas así,
¡que perra! No se le morían los amigos siempre al pibe.
-
¡No, claro! Siempre
no se le morían, solo se le morían cada vez que tenía que salir con vos. Un
PE-LO-TU-DO, Jimena, me acuerdo todo.
-
A veces sos rencorosa,
¡Eh! cuando se te mete algo en la cabeza y sos terrible. Ya pasó, esa historia
no da, no da contarla.
-
Decime, Jime, ¿para
qué te invitaba tanto a salir si después siempre tenía algún problema y
cancelaba la cita a último momento? ¿Alguien puede entender eso?
-
Si yo supiera lo que
pasa en la mente humana no estaría acá tomando la leche la vos, nena.
-
Bueno, tenés que
poner esa historia. ¡Haceme caso publicala en el blog!
Entonces, a pedido de mi amiga, acá va la histeria, eh, no, no, ¡perdón,
perdón! Historia, quise decir, acá va la historia sobre este enigmático sujeto
al que llamaremos CC.
Un día como cualquier otro día común llego a la agencia y uno de mis
compañeros, Mati, me dice:
-
¡Buen día Paulita!,
a partir de esta semana tu vida va a dar un giro de ciento ochenta grados. Te encontré
el hombre de tu vida, el hombre ideal para vos, ¡te va a encantar! Vas a ver…
-
¡Ay, no! Terminemos con
la pavadita de las presentaciones, dejen de querer cagarme la vida poniéndome
de novia, por favor, basta. ¡Esas cosas forzadas tipo, “vení que te presento”
no sirven, Mati, no sirven, o al menos a mi no me sirven, me salen como el
orto! ¡Creemeló! ¡Es así!
-
Pará, pará, pará
chiquita, por qué no miras primero las fotos de mi amigo en facebook y después
me decís si sirven o no esas presentaciones forzadas como vos decís.
-
¡Ay, no! ¡Facebook no!
¡Basta con eso del amigo, del amigo que quizás conozcas, basta!
-
Mirá las fotos,
nena, haceme caso, él te vió en facebook y le encantaste, ¡en serio te digo! No
te estoy jodiendo.
-
¡Pero la puta! Dele que
te dele con el facebook, ¡mamá! ¡¿Cómo estamos con facebook?! Yo me voy a
enfermar porque culpa de esa red social de mierda, te lo digo así. Mirá Mati,
la verdad es que no es ninguna novedad lo que me decís, siempre hay un boludo
dando vueltas por ahí, no sabe qué hacer y mira fotos en facebook, después si
queda “encantado” es porque cualquier cosa le viene bien. Pero a eso que vos le
decís “encantamiento” en mi barrio le dicen “calentura”, nene.
-
¡Bajá un cambio
chiquita que es mi amigo! Ojito porque no es ningún caído del catre, es
periodista, vive solo, vivió con una novia un tiempo pero esta solo hace como 3
años. Estuvo de joda todo este tiempo pero ahora quiere sentar cabeza porque
quiere estar bien con alguien, ¿entendés?
-
¡Ah, bue! ¿Quién da
más?, ¿quién da más? Que hoy estamos de remate de soltero no caído del catre.
Pará de venderme a tu amigo, ¿querés? Además te cuento que la originalidad de
este chico CC es menos veinte, ¡que creativo del orto es! Sabías que nunca
antes me habían dicho eso de que querían sentar cabeza.
-
Cuando te pones
irónica sos insoportable, Paula. Mira las fotos, no seas boluda, mirá las fotos
y me decís que onda. ¡Dale, Pau! date vuelta y mirá, no seas perra, ¡dale! - Tanto
insistió, tanto insistió que me di vuelta a ver la cara de “sentar cabeza” que
tenía su amigo. Me di vuelta y miré la pantalla de Mati -
-
Bue, a ver… - Miro
y no digo nada mientras las fotos pasan y pasan -
-
¡Ahahaha! Te gusta,
¡que boluda sos! ahora no lo vas a reconocer.
-
¿Por qué no lo reconocería?
Si me gusta, me gusta, después de todo es una foto, nada más y, como ya
sabemos, los pingos se ven en la cancha. ¡Uy! A ver, ¡pará! ¡pará Mati! ¿éste
es?, ¿ese es CC? ¡Ah! es muy lindo tipo, tenias razón. Lo admito. Muy buen
mozo.
-
¡Siiiiii!, ¡yo sabía
que te iba a gustar!, ¿viste? Acá esta el futuro padre de tus hijos, mi amigo
CC.
-
¡Che, me gusta! parece
que tiene onda, ¿no?
-
Si, nena, alta facha
tiene, ¿viste? Aceptalo ahora en facebook, no seas perra.
-
Bueno, bueno, lo voy a
aceptar. - La realidad es que no me daba la velocidad de los deditos para
aceptarlo, ¡estaba bárbaro! ¡El tipo era hermoso! -
Esa es la verdad, el tipo era un bombón, súper buen
mozo y, desde lo visual, no le encontré ni un defecto en más de mil fotos. Al
toque que termino de aceptarlo como amigo en facebook me manda un correo con su
MSN y me dice que lo agregue al mío así podíamos charlar mejor. Me pareció
lógico y como me gustó, lo acepté inmediatamente en el Messenger dando comienzo
a la etapa “chat” de la relación.
El tipo: simpatiquísimo pero además era esa clase de hombre que dicen
todo lo que una quiere escuchar. Piropeador bien, ni grasa ni grosero, el punto
justo y lo mejor: aparentaba ser un dulce total, un tipo sensible de esos que
saben tratar a una mujer, bueno todo esto fue así al menos por MSN.
CC arrancó por donde arrancan todos, eso sí,
originalidad cero, sobre lo primero que habló fue: “ya estoy cansado de ir a
boliches, busco otra cosa, otro tipo de salidas, busco una relación”, “todos
mis amigos están muy de novios, o están casados y algunos ya tienen hijos…”.
Ante este tipo de declaraciones soy muy poco crédula pero, a pesar de
eso, seguimos chateando varias semanas y cada vez con más frecuencia. A los
chateos le siguieron los llamados y los mensajitos de textos.
Un sábado a la tarde, tipo 7 por MSN me dice:
-
¿Cómo está la
hermosa?
-
¿A mi me decís?
-
Más vale, ¡sos
hermosa! ¿Qué andas haciendo?
-
Estoy tratando de
terminar lo de peronismo, ¿te acordás que te conté la investigación que estaba
haciendo?
-
Ay, que lindo que te
guste la historia, yo mucho no sé pero me encantaría saber, son temas que me
parecen tan interesantes, la cagada es que mucho no me gusta leer.
-
Pero si sos periodista
no debería gustarte leer, bueno, digo, me parece.
-
Pero soy periodista
deportivo, no es lo mismo.
-
¡Ah! No sabía.
-
¡Che! Quiero
conocerte, ¿nos vamos a conocer? Quiero creer que si.
-
Si, seguro, un día
arreglamos y podemos tomar algo cuando salgo de la agencia, a la tarde.
-
¿Hasta que hora
trabajas?
-
Hasta las 18hs más o
menos, estoy por Belgrano que es un lugar bastante accesible como para tomar
algo por ahí.
-
¡Uy! Pero no conozco
nada yo, soy de Zárate.
-
Pero me dijiste que
hacía como 5 años que vivías en Buenos Aires.
-
Si, si, pero me
decís así, Belgrano y siento que es enorme, me pierdo mentalmente.
-
Bueno, pero yo te
explico como llegar, es muy fácil, si vivís cerca del Alto Palermo es un toque,
desde ahí hay muchos colectivos que te dejan.
-
Podes venirte vos
para acá también, digo porque conoces más.
-
Si, ni hablar CC, podemos
encontrarnos en el Alto Palermo y tomamos algo ahí que hay un Starbuck. La onda
es, “ver qué onda”.
-
Si, también nos
podemos encontrar en el Alto Palermo y nos venimos para casa. - Me
imaginé que iba a decir eso y fue una patada. Como primer encuentro no me va ir
a la casa de “nadie” sin conocerlo mínimamente primero. Me molesta que me tire
esa posibilidad de ir a la casa, me cae mal, pienso que se esta burlando
diciéndome que no conoce como llegar a Belgrano ¿no sabes llegar a Belgrano o
querés que vaya a tu casa? ¿Cómo es la mano? -
-
Todo bien CC pero mejor
primero tomemos algo, charlamos y después vemos que onda. Después de todo no
nos conocemos, solo por chat.
-
Si, si, hermosa
vemos, obvio, quiero verte eso es lo que importa.
¡Ay! Hacete el nabo cuando quieras, pensé, total todos sabemos que el
“vemos” es no definir las cosas. A mí me queda claro que no definís si
entendiste o no mi mensaje sobre la cita N°1 y la baja probabilidad de que vaya
a tu casa. Bueno, dijiste “vemos, vemos”, elegiste hacerte el boludo, todo
bien, lo dejamos ahí, total no voy a ir a ningún lugar que no quiera.
El chateo semanal pasó a ser diario y al siguiente
sábado del mes de Julio, creo, a eso de las 23hs CC me cuenta por chat que
estaba amasando fideos en su casa. Lógicamente, acto seguido, me invitó a cenar
sus fideos amasados. Parece que se negaba a entender que no iba a ir a la casa
en la cita Nº 1 y, a esta altura, ya me había encaprichado, ¿le hablo a la
pared yo? Ni hablar de los “por menores” nada menores de lo tarde que era, del
frío que hacía y de que la que debía moverse hasta la casa era yo. En esas
condiciones tan inhóspitas mi respuesta fue un violento no. Me negaba a ceder
pero a su vez tampoco me daba cortarlo mandarlo a la mierda porque ésta era una
de esas situaciones en las que me gusta aplicar una especie de sociología
“conductista” y quiero saber hasta donde es capaz de llegar el comportamiento
masculino. Siempre tengo una leve esperanza de poder comprender la intrincada
mentalidad del sexo opuesto, cosa que jamás logro.
A todo esto las semanas pasaban, los chateos seguían y
parecía que nos conocíamos hacia una banda de años. Marga, insistía en que
salga porque realmente CC tenía mucha facha y con el temita de que si no salís
no conoces y si no conoces nunca vas a enamorarte me psicopatea siempre.
Por lo tanto, haciéndole caso a Marga, pongo buena
actitud y, como seguía insistiendo en que me quería conocer, le digo de
encontrarnos en el Solar de la Abadía, lugar al que sabía cómo llegar. Quedamos
en vernos un viernes tipo 19hs, para mí después del trabajo era lo mejor,
porque el garrón termina siendo un garroncito. No te arruina un sábado y se
minimiza el riesgo.
Pero ese viernes a las 18:45hs, más o menos, envía un
sms diciendo que un caño del baño de su casa se le había roto, que estaba con
el plomero tratando de arreglarlo y que no iba a llegar a tiempo. Al toque un
segundo sms decía: “sé que seguro no me crees nada, pero es así, te juro, Pau.
Me muero por conocerte, esto del caño me mató, creeme”. “No te creo nada, tenés
razón”. Le respondí. Un ultimo sms dice: “Pau, no es que no quiera conocerte,
pero no llego al Solar porque esta el plomero en mi casa, podes venir vos y
tomamos un café acá”. Ahí levanté temperatura y el piso 11 de la agencia
parecía “Infierno en la torre” porque echaba chispas del veneno que me dió. Elegí
no responderle nada. Evité mandarlo a cagar pero, más caliente que una pava,
llamo a Marga, le cuento todo y después de reírse media hora de mí me dice:
-
Pero este flaco es
un pelotudo, si él te quiere conocer, ¿por qué dá tantas vueltas?
-
¡Ay! si yo supiera
Marga, estaría en el casino ganando a la ruleta como loca, nena.
-
Pero, ¿él te agregó
a vos al facebook?, ¿vos estás segura, Jime? Porque a veces te mareas, viste
que te olvidas de algunas cosas a veces.
-
No Marga, no me mareo y
no me olvidé de nada, estoy segura, además es amigo de Mati y él tampoco
entiende que onda CC.
-
¡Qué loco de mierda,
boluda!
-
Que sea loco no es nada,
la cagada es que los garrones me los como yo.
El lunes siguiente le pregunto a Mati que onda CC, quería saber si su
amigo estaba mentalmente apto como para interactuar con el mundo.
-
Mirá, estoy
chateando con él, me dice que por favor le des otra oportunidad.
-
Pero nene, me dejó de
garpe, estaba por salir para ir al Solar, ¿es pelotudo?
-
No seas así, a
cualquiera se le rompen los caños del baño. Saliste con tantos giles Paula que
a éste, mínimo, tenes que conocerlo. No perdes nada - Cuando Mati dijo
“no perdes nada” pensé en la plata que gasto todos los meses en el psicólogo -
- No sé, siento que me
toma por pavota y eso no me va.
- ¡Dale, nena! No te
hagas la canchera que te vas a quedar mas sola que Kung Fu.
Toda esa semana CC insistió incansablemente con el
reiterado, “tenemos que conocernos, hermosa”. Tanto insistió que excedí a salir
el siguiente sábado. Nos encontrábamos a las 23hs en Alto Palermo. Pero
alrededor de las 12 de la noche de ese sábado la llamo a Marga desde mi casa:
- Hola Mar. - Mi voz
era de: “me quiero matar”, con mezcla de: “lo voy a asesinar por tomarme por
boluda” -
-
¿Qué haces en tu
casa boluda? ¿Lo dejaste de garpe vos a CC? ¡Canchera! ¡Grosa!
-
Nada, ni canchera, ni
grosa, ¿a vos que te parece?
-
No me digas que te
dejó de garpe, ¿te canceló?, por favor, ¡no me lo digas!, ¡no me lo sigas que
me muero!
-
Me canceló, Marga. Me
quiero matar, no sé qué hacer.
-
¿Cómo no sabes qué
hacer?, yo te lo digo: ¡Matalo!, ¡hay que matarlo! No hay que pensarlo más y
eliminarlo del mapa, ese hombre tiene que morir, es un hijo de re mil…
-
Boluda, ¿Quién me lo
mandó? ¿JJ?
-
No lo nombres,
Jimena, no lo nombres te lo pido por el amor de Dior, si lo nombras sabes que
se me cae el pelo. ¡Callate pero contame qué paso, por favor!
-
Es que no entiendo, fui
al Alto Palermo, como habíamos quedado y a los 5 minutos me manda un sms.
-
Un cagón, un cagón,
¿ni te llamó? No tiene cara. ¿Ves?, tiene que morir. A ver, ¿qué excusa puso?
-
Esa es la cagada, me
dijo que se le murió un amigo. - La carcajada de Marga todavía retumba en
mi mente si me concentro la escucho -
-
Boluda, decime que me
estas jodiendo.
-
¡No nena, no! Me dijo
así.
-
¿Y vos que le
dijiste? ¡Ay! Me imagino tu casa y me estoy meando de la risa, disculpá Jime,
pero esto es increíble.
-
¿Qué le iba a decir,
nena? Llamó llorando prácticamente.
-
¡Es un cara dura! No
le creo nada.
-
Que se yo, no da joder
con la muerte de un amigo, no puede mentir con eso. Además en el MSN tiene una
frase re larga de despedida del amigo.
-
Es un forro, tomate
un té y andá a dormir. Es un pelotudo.
-
No me gusta el te,
siempre me mandas a tomar te y sabes que no me gusta. Chau.
Pero como CC era la victima que había perdido su
amigo, insistió como si nada. Nada lo detuvo, solo se tomó un tiempo por el
penoso acontecimiento de su amigo, pero pasadas unas dos semanas entabló
dialogo otra vez. Su postura fue: “estoy superando el duelo”.
Nunca supe si su amigo había muerto o no, pero como ya
estaba con mejor ánimo decidió reincidir con el temita de la cita para
conocernos.
Perdido por perdido, un viernes después del trabajo
quedamos en encontrarnos. Estaba segura que no iba a ir, no sé por qué pero lo
suponía con mucha fuerza y así fue. Faltando 15 minutos para encontrarnos manda
sms. Esta vez la culpa la tenía el tráfico, estaba estancado en la Panamericana
y no podía avanzar. Estaba “varado” así dijo. Ese sms no lo respondí nunca.
Lógicamente Marga preguntó si finalmente había conocido a CC y creo que
todavía se esta riendo cuando le conté que esta vez el tráfico lo había
atrapado.
A todo esto mi compañero de trabajo terminó admitiendo que desconocía la
actitud de CC, parece que a él, CC le decía siempre muy convencido que me
quería conocer, pero la realidad decía lo contrario, con lo cual Mati agotado
de pedirme disculpas decidió no meterse más.
Sé que este post esta quedando extenso y no tengo idea
si les va a gustar pero la intriga y la dudosa situación con CC generaron que
me anime a postearlo.
Pero, si el post es largo es porque CC la hizo “larga” y volvió a
intentar salir una vez más. Si, ya sé, es de no creer pero fue así. ¡Ojo, eh!
esta vez se tomó su tiempo, tardó unos meses en volver a hablarme y cambió un
poco su estrategia. Optó por mandarme un extenso mail donde explicaba el porqué
de sus vaivenes, adjudicándoselos a sus malas experiencias previas con las
mujeres, según decía esas mujeres que lo habían hecho sufrir habían generado en
él este auto boicot permanente y completamente inconsciente hacia todo intento
de relación. Para mí, todo chamullo, pero a pesar de estar consciente de que él
me estaba chamullando en el fondo no podía parar de pensar por qué tanta
insistencia en salir para después cancelar. Para histeria era excesivo y no
sabía qué pensar.
La cagada fue el detalle que recorría el mail, ese detalle tocó mi fibra más intima y ahí la cague. No tuvo mejor idea de pedirme ayuda y comprensión (la puta madre que lo parió), refiriéndose a su finado amigo. La palabra “ayuda” pudo más y le respondí que podía contar conmigo si necesitaba algo pero le dejé en claro que era solo a nivel de escucha telefónica mi apoyo. CC se la bancó tranqui y laburó fino. Llamaba y hablaba de sus quilombos durante horas, honestamente, no lo escuchaba mucho y si chateaba no lo leía mucho solo respondía lo mínimo para darle la sensación de que lo estaba leyendo. Todo esto pasa por hacerme la guachi antropóloga para entender no sé qué mierda.
Creo que las ratas de laboratorio aprenden mas rápido que CC a reconocer
cual es el camino correcto a seguir, pero como él no es rata de laboratorio,
volvió a hacer lo mismo y me dijo de conocernos. Apeló a que estaba pasando por
un mal momento y que necesitaba que lo ayude a “transitar” este momento. Con la
cara de piedra que lo caracterizó me mandó este mail:
“Subject: Hermosa
Date: Thu, 11 Jun 2009 15:49:40 +0000
Hola bonita
Es más fácil que me veas vos si me
conecto, que yo a vos. Te hago una oferta, la última, lo juro, lo hago porque
me muero por conocerte. Te cuento: el sábado festeja el cumple un amigo mío en
Valdes (Guatemala 5905, Palermo), estás más que invitada con las amigas que
quieras ir. Quiero que vayas, quiero verte ahí, te lo pido por favor, dame una
oportunidad mas, Pau. Tenés mi celular por cualquier cosa.
Cuando llegas me avisás y salgo a
buscarte o directamente decís que vienen al cumpleaños de Patricio Fox. Vení
con tu amiga, no te cuesta nada, quiero que hablemos me interesas en serio.
¡Muchos Besooooossssss, hermosa!”
Después de este mail le pedí a Marga que me acompañe a este cumpleaños,
porque básicamente me mataba la intriga de conocer a este pibe totalmente
desequilibrado, histérico, mitómano, no sé, pero a esta altura creo que ya quería
conocer su patología. Marga me hizo la segunda para bardearlo, nunca me lo
dijo, no lo admitió jamás, pero si aceptó ir tan fácilmente fue porque lo iba a
matar bardeándolo toda esa noche.
Ese sábado vino Marga a mi casa, nos juntamos antes de salir hacia el
cumpleaños de este tal Patricio, pero un
sms faltando un minuto para salir abortó la cita.
-
¡No! ¿Es él? Es un
hijo de puta, Jimena. Llamalo, llamalo ya y putealo, pero putealo bien puteado
porque lo puteo yo, de verdad te digo.
-
¡Estoy en schock Marga,
no lo puedo creer! ¡Nunca me paso esto!
-
¿Qué no podes creer
nena?, que es un hijo de mil puta, ¿eso no podes creer?
-
No, boluda, se le volvió
a morir otro amigo, no puede ser, este flaco se escapó de un psiquiátrico y se
me pego a mi. ¿Qué tengo?, ¿una cara de idiota muy marcada? ¿tengo rasgos muy
severos de minita pelotuda?
-
Si, Jimena, se te
pegó este loco, como se te pegó el que salió de la granja de recuperación de
adicciones que jamás se recuperó de nada y se sigue drogando. ¡Otro! ¡Otro que
hay que matarlo sin pensarlo dos veces!
-
Me quiero morir. Te juro
que es así.
-
Jimena, llamalo ya y
putealo porque te saco el celular y lo llamo yo.
-
¿Qué me vas a sacar,
nena? ¡Pará! ¡Pará! ¡Dame mi celular, boluda, mira si esta en el velorio! - Con
cara de odio, Marga me miró fijo como diciéndome: “si no esta en el velorio del
amigo, en breve va a terminar en su propio velorio, porque lo vamos a matar
nosotras”. Juro que nunca vi esa cara en mi amiga, estaba completamente fuera
de si. Tenía mi celular en la mano y lo llamó, cuando CC vio mi número en su
celular atendió, seguramente, con voz de velorio. Creo que el tipo solo debe
haber dicho “Hola Pau”, pero Marga, en menos de un segundo, le saltó a la
yugular y ella habló -
-
Escuchame pelotudo,
¿Por qué no haces una cosa? Haceme este favor, ¿querés?, matate y doná tus
órganos.
Así fue, Marga se deshizo de CC, creo que el tipo cortó sin responder nada y
nunca más supimos nada de él. Es mas, ni siquiera hoy encontramos su cuenta en
facebook. Solo espero que CC no le haya hecho caso a Marga.
